Жена — мужу:
— Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
— Там кот спал.
— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
— Петрович, заколебал! Сказали же, зарплата завтра.
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?
— Вася, ну скушай ещё тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
— Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!
Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»…
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но таки тоже одни слезы.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца…
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция.
— Марья Ивановна, а лабораторные будут?
— Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.
Одесса. Лекция из цикла «В мире животных». Лектор:
— Слоны — очень сильные, трудолюбивые и умные животные. Один слон на лесоразработках может заменить двадцать человек.
Голос из зала:
— И шо это — от большого ума?!
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Я патологоанатом.
Свежие комментарии