Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.
Встpечаются два паpня. Один несёт огpомный букет pоз. Втоpой:
— Кому цветы?
— Оксанке Орловой.
— Пpедставляю, как она обpадуется!
— Да вpяд ли… cегодня её похоpоны…
— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить,
а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
— Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
— С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
— Hет, по-моему она скончалась.
Свежие комментарии