На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Фима, Ви миня не поправляйте, я Вам ни трусы...
— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…
Ксёндз — раввину:
— Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?..
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе…
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…
— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Свежие комментарии