В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

- Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

- А что такое?

- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.

Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Абрамовича...

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

1 сентября возвращается Вовочка из школы после первого дня в первом классе.

Весь такой радостный и сильно перевозбужденный.

Снимает пиджак – бросает в одной комнате, портфель в другой, забегает в комнату к родителям и громко говорит:

- Сидите тут… и ни-че-го не знаете! А оказывается писька – х…м называется!!!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.