Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном...

Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой:
— Слава богу, жива осталась.
Мужик, обалдевший орет:
— В первый раз вижу говорящую собаку!
Му-Му ,не менее обалдевшая :
— В первый раз вижу говорящего мужика!

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.

То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав».
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, спасибо, тогда какая-то фигня получится…

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.

В квартире погром, все вверх дном.

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

Разговор «»новых русских»».
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!

— Куpс обучения гоpнолыжника состоит из тpех частей, — поучает инстpуктоp. — Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с гоpы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах…

Приходит как—то Понедельник к Пятнице и говорит: — Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
— А ты себя в зеркале—то видел, табло унылое?

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!