Анекдоты

 

Вторая мировая война.
 
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику 
 
и периодически выкрикивает:
 
- Иван!!!
 
Из окопа высовывается Ваня:
 
- Чего?
 
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
 
- Петро!!!
 
- Аюшки?
 
Бабах. Петро за ним.
 
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
 - Только не Джумабай! Только не Джумабай!

*

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. 

Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:

"Ну, это вам к врачу надо..."

"А вы кто???!!!"

"Дык! Красим мы тут..."

*

В секс-шопе:
 
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, 
 
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - 
 
видеокассета с матчем Россия-Украина.
 
 
*
 
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж 
 
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. 
 
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" 
 
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик 
 
начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он 
 
живет?" Горничная называет ему номер, он туда
 
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. 
 
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, 
 
на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон 
 
Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
 
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
 
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном 
 
Педро-то неудобно!"
 
*
 
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда 
 
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", 
 
на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, 
 
в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.

 
 
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
 
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. 
 
Подходит, смотрит и говорит:
 
- Ну чеснэ слово, як диты
 
*
 
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. 
 
Вдруг милиционер резко машет  водителю жезлом, 
 
оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу 
 
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит 
 
весь бледный,  на ватных ногах:
 
- Что такое?
 
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу 
 
тоже Гольф купить,   да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
 
*
 
Лeтит caмoлeт.
 
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
 
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
 
Coceд пo кpecлy:
 
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
 
Myжик:
 
- Haжaл. Hy и чтo?
 
Coceд:
 
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
 
Myжик:
 
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! 
 
А oнa, cyкa,   caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
 
 
*
 
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает 
 
здоровенный  детина и начинает звонить по мобиле своему 
 
гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская 
 
тачка, из нее выходит  гаишник, подходит к водителю катка,
 
 отводит его в сторону и задушевно  шепчет:
 
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
 
*
 
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? 
 
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.