Старый врач учит молодого:
- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!
Встречаются два попугая. – Ты кто? – Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? – Я голубей люблю. – А почему волнистый? – Когда люблю, то волнуюсь…
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: – Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь: – Проще простого – топор.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: – А как это он его выковал?! – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд..
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
На китайско-финляндской границе все спокойно.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Свежие комментарии