В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
— Девушка, ты последней будешь?
— Я не девушка!
— Дура! Нашла чем хвастаться!
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
- Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял
в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили,
что это именно оскорбления?
- Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
Свежие комментарии