Пьяный мужчина заходит в бар и заказывает виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод!..

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если бл*вать?

Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Мужик приходит в аптеку.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.

Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать…

Экскурсовод:
- Проводя раскопки древнего кремля, археологи обнаружили орудия труда 16 века. Представляете, уже в 16 веке москвичи закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

МИЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА:
-Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И.С.
-Это уже четвертое тело Петрова И.С. найденое на этой неделе!

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Пьяный мужчина заходит в бар и заказывает виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод!
-Поздравляю,- говорит бармен ,- Вижу вы давно празднуете!
-Да! -с гордостью отвечает мужчина.
-Двадцать пять лет! !!

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут — Еврея нет. 2 — нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
«»Больше не пойду с этими листовками — товар не ходовой!»»

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…