Бабушка-акула учит внука жрать людей:
- Сначала подплываешь на 300 метров, делаешь 2 круга, 4 раза показываешь плавник, потом подплываешь метров на 200, делаешь 5 кругов. 6 раз плавник показываешь, потом совсем близко, делаешь, еще 3 круга. 4 раза показываешь плавник, а потом уже жрешь.
- Бабушка, а зачем так сложно - круги, плавники?
- Видишь ли внучик, без говна они вкуснее..
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине! " "Где? Вот здесь? " "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... "
Голос из зала:
- Профессор, у вас галстук расстегнулся!
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал...
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал...
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
И напоследок пару прочитанных стихов....
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!
************************
От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И, женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже!
И, женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже!
Свежие комментарии