Анекдоты. Улыбнитесь вместе со мной :-)

 

Мужик приходит в публичный дом и говорит:

- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!

Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его 

и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой 

и спрашивает:

- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?

А колобок ему (возмущенно):

- Не надо меня еб.

.ть, не надо меня еб..ть!

Мужик (продолжая его вертеть):

- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

*

 
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих 
 
  заспиртованных животных!
 
- Да что ты, там же всего три лягушки..
 
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
 
*
 
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся 
 
впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, 
 
избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. 
 
Лиса:
 
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю 
 
съедала, но люди   сволочи всех кур посчитали, выяснили, 
 
что десятка не хватает.   Поставили капкан - еле вырвалась. 
 
Волк:
 
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, 
 
но люди их   посчитали, натравили, собак - еле ушел. 
 
Ну а ты, медведь, в берлоге   небось проспал?
 
- Да нет, я на стройке зимовал... 
 
- ??? 
 - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? 
 

 
*
 

 
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
 
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
 
- ...
 
- Ссу я, Маша!
 
- ...
 
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
 
- ...
 
- Что значит, "чей хуй?"!!
 
! :))))))
 
*
 
ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Таксисту, нашедшему в своей машине документы
 
 с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
 
 застрелиться самому.

..
 
*
 
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
 
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена 
 
 разыгралась! Ужас!
 
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь 
 
  возникают первые споры, конфликты.
 
- Да это я знаю. А с трупом чего делать? 
 
*
 
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
 
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец 
 
полез   на дерево собирать яблоки... 
 
- Ну?..
 
- Гиви, случилось страшное... 
 
- ???
 
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) 
 
В общем, Гиви, мы   потеряли отца...
 
Длительное молчание на обоих концах провода. 
 
Затем Гиви, сообразив:
 - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
 

 
*
 

 
Пpавила езды для МАЗов:
 
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - 
 
нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
 
*
 
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, 
 
трусики, стала  смотреть на себя в зеркало, повернулась правым 
 
боком, левым, погладила себя  по бедрам, приподняла грудь... 
 
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым 
 
окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности 
 
теряется и ошалело  смотрит на этого штукатура. 
 
Штукатур:
 
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?