Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
— Добрый день, мсье!
— Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
— Для мадам Жанетты, мсье…
— О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
— Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
Учитель на уроке задаёт задачу:
-Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку.Тот что слева говорит тому что снизу:»почём щас килограм неба?» а тот ему твечает:»зачем мне холодильник у меня утюг есть!»
Внимание дети вопрос склько мне лет?
Санёк встаёт и говорит:Вам 24 года!
Учитель: А как ты узнал?!
Санёк: Просто мне всего 12,а мама говорит что я полудурок.
Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. Hа первом была выбита надпись: Здесь покоится самый известный наперсточник Египта. Hа втором: Или здесь…
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Свежие комментарии