На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехопанорама

57 516 подписчиков

Свежие комментарии

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому...

Верховна Рада Украины. Идет заседание. Спикеp говоpит: «Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства».
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
— Э…гы.. Пpиколись, пельмень: он сказал «членов». Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

— У вас такие тонкие пальцы! Вы,наверное играете на фортепиано?


— Нет, я пробирки мою…

— За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?
— Минимум за 100 баксов!

— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Встречаются два хакера. Один хакер говорит
другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в
ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит
компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»:
— Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
— Откройте, милиция!

— В чем разница между мужчинами и женщинами?


— У женщин обувь меньшего размера. Значит разница — межу ногами.

Две подруги:
— Ты выходишь за него из-за денег?
— Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает свисающий полог и спрашивает:
— Не дысыс? А как дысал?!

— Рабинович, что такое судьба?
— Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

Рекомендуем
Популярное
наверх