Ночь-полночь. В квартиру кое-как заваливается «синий» муж, в прихожей цепляется за шкаф, падает, задевая тумбочку

Пошел мужик на зимнюю охоту, отбился от группы и потерялся по глупости в лесу. Ходит он по лесу и вопит, что есть мочи:
- Ау, спасите!!
Бац. Кто-то его в спину толкает, мужик поворачивается, а там медведь стоит, зевает:
- Ты чего орешь? Дай поспать.
- Ну, я заблудился. Кричу вот, вдруг кто-нибудь услышит.

..
- Я услышал, полегчало?

Ночь-полночь. В квартиру кое-как заваливается «синий» муж, в прихожей цепляется за шкаф, падает, задевая тумбочку, сбивая картины со стен и наступая на кота. На этот грохот стягиваются жена и дети. Муж: - Эх. Не спится без папки, да?

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне хана

Встречаются Холмс и Ватсон:
- Шерлок, у меня заболела собака, кажется, Вы говорили, что однажды у Вас заболел терьер. Что Вы тогда сделали?
- Я дал ей диметилизоглюконат.
При следующей встрече:
- Холмс, я дал своей собаке таблеточку диметилизоглюконата и она умерла в страшных муках.
- Дорогой друг, этого следовало ожидать!
- Но почему?
- Элементарно, Ватсон, мой терьер повел себя точно так же.

Идет Петька и видит, что Чапаев окоп копает.
- Василий Иванович, танки ждешь?
- Нееее, это мне приказали на документ сделать снимок по пояс.
- А яма – то тебе зачем?
- Ну, я ж на коне буду!

Заходит чебурашка в лавку:
- У вас есть липисины?
- Нет, у нас не бывает липисинов.
Приходит он в следующий раз:
- У вас есть липисины?
- Если ты еще хоть раз произнесешь слово " липисины "то я возьму гвозди, молоток и прихерачу тебя к стенке!

Заходит в скором времени Чебурашка снова:
- У вас есть молоток
- Нет
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А липисины?

отсюда