В бар заходит посетитель с бульдогом, усаживается за стойку, и бармен ему замечает...

Врач спрашивает у молодого пациента:

- Вы курите?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Алкоголь употребляете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Половую жизнь ведете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.

- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.

- В таком случае вам нужно жениться.

- Это еще зачем?

- Чтобы постепенно бросить.

Парень приглашает девушку к себе в гости.

- Нет, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.

- Хорошо, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

С какой бы сумочкой наша женщина не вышла из дома, к вечеру она все равно превращается в хозяйственную.

Сколько жену не корми, всё равно она прожуёт и снова начнёт говорить.

Семь раз примерь... и муж согласится на всё!

Женщины чувствуют всё: любые изменения в общении, любой холодок, любой обман.

Всё чувствуют…

… Кроме момента, когда им следует замолчать...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет…

… значит, вас еще не слишком приперло.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...

Они выходят в любой шторм.

Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.

На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.

Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

В бар заходит посетитель с бульдогом, усаживается за стойку, и бармен ему замечает:

- К нам с собаками нельзя.

В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:

- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.

Бармен в полном восторге начинает ахать:

- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!

Два пива за мой счет!

И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:

- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет.

Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин, и с беспокойством спрашивает, где собака.

Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком:

- Барсик! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!

И Барсик, пыхтя, отвечает:

- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?

В отличие от женщин мужчины размножаются делением.

Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься...