- Господин, я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё я постирала, дома прибрала, огород вскопала.
- Ну, и чего же ты хочешь?
- Можно я не буду сегодня любимой женой?
Зашёл мужик в очень дорогой магазин деликатесов и попросил ему продать парочку фирменных пакетов. Потом он достал несколько газет, помял их и набил ими пакеты.
Вышел из магазина, небрежно бросил пакеты на заднее сидение машины, уселся за руль и спросил у жены, сидящей рядом:- Ну что, меня Сидоровы видели?
- Слушай, какие вкусные пельмени!
- Ну, вкусные... Только вот нормальные люди ходят в кино с поп-корном!
Жена у мужа спрашивает:
- А что такое копчик?
- Это конец позвоночника!
- Хм, странно, а у меня тут голова.
Рентгенолог подошёл к окну в присутствии пациента и пристально рассматривает на свет снимок:
- Да у вас здесь... Да это... Вот, блин! - и выбежал из кабинета. Вернулся через полчаса. Пациент испуганно:
- Сколько же мне осталось?!
- Да у вас все в норме! Это у меня прямо на моих глазах колесо спёрли, гады!
После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор журналистам говорит:
- Напишите, что было украдено 3 миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!
Сидит в лодке мужик возле берега и рыбу ловит, в одной руке держит удочку, а во второй - кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: "Поцелуешь, тогда скажу!" Девушка ушла, через несколько минут подходит и снова спрашивает: то же самое, и так раза 3, на 4-й не выдержала и согласилась. После поцелуя сказала: "Ну, давай, рассказывай!
". "А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич - уже четвёртая"!
Самая популярная игра в жанре квест - это "Где мой второй носок".
Разговаривают два олигарха:
- Миша, как дела?
- Два года назад я в "Форбсе" был на 13-м месте, затем на 20-м, а теперь на 8-м...
- Да уж, здорово тебя жизнь поболтала...
Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: "У нас самые низкие цены". Владелец правого повесил рекламу: "У нас самые качественные товары". А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: "Главный вход здесь".
СТО. Очередь. Проезжают мимо очереди крутые машины. Однако, сделав круг, крутые снова становятся в очередь. Это не означает, что на техсервисе крутой мастер, просто там надпись висит: "Водителей нетрадиционной ориентации обслуживаем вне очереди!".
- Как твоя диссертация называется?
- "Как носить воду решетом".
- Ну, что ты, голубчик! Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: "Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно".
- А как твоя диссертация называлась?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно-философской мысли конца XVIII начала ХХ века".
- Другими словами, "Для чего попу баян"?
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, покупала, поиграла в "ку-ку". Приготовила обед, покормила, спать уложила. Покупала, покормила, поиграла в "ку-ку". Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!
- Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
- Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.
- Варенье - восхитительная вещь. Оно и полезное, и поднимает настроение.
- Поднимает настроение? Что-то не замечал.
- Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.
Мужчина приходит к цыгану:
- Я твоего сына в своём амбаре поймал...
- Конечно, в амбаре легко - ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у психиатра пациент говорит:
- Доктор, у меня трясутся руки.
- Вы пьёте?
- Пил.
- А курите?
- Курил.
- И что, бросили?
- Нет, только собираюсь.
- Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Главное правило замужних женщин: всегда нужно выглядеть таким образом, чтобы муж ревновал к столбу, а памятники вам подмигивали!
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети, словно цветы весной.
- Большое спасибо за комплимент!
- Распустились сволочи!
По поводу равноправия полов: жёны имеют право делать всё, что им захочется. Только бы это вкусно было.
Приехали американцы, чтобы как можно больше узнать о российских школах. Гуляют, осматривают. Кто-то из них спрашивает:
- Вы в школах компьютеры используете?
- Конечно, с 1-го класса.
Зашли в класс и увидели: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учительница:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько на подоконнике осталось компьютеров?
Проститутку привлекли к ответственности. Судья спрашивает:
- Фамилия?
- Сидорова.
- Имя?
- Снежана.
- Адрес?
- Такой-то.
- Возраст?
- 25 лет.
- Профессия?
- Андрюша, может, уже хватит прикалываться?
- Твой организм на укус ос нормально реагирует?
- Нет, он начинает матом ругаться!
Свежие комментарии