Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос :
- Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете?
- Ну, 2-3.
- И сколько лет уже курите?
- 30 лет
Корреспондент что-то подсчитывает и говорит:
- А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскреб?
Прохожий говорит:
- А вы курите?
- Нет
- А небоскреб у вас есть?
- Нет
- А я курю и небоскреб мой.
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопаркаберёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке , в общем ведётсебя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает вклетку со львом! "На помощь! Помогите!", - кричит студент. Тут слышитшёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!"
- Слушай, ты откуда мне постоянно звонишь? Что-то номер не определяется.
- С домофона, дурак. Открой дверь, стою уже три часа.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, авторой на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка ходил курить за район. А потом его позвали курить за город...
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часо
Свежие комментарии