Ещё анекдоты

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!


- Колгейт!





Хоронят двух молодых людей! ;(

Рассказ очевидца:

- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.

- И что же?

- Тот, что в правом гробу, выиграл.



- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!

- Пацаны, всем привет!



Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:

- Деньги!

- Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь, изнасилую!

- Женщина:

- Пи, пи, пи...



Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:

- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.

Продавец:

- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.



В суде.

Судья:

- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?

Истец:

- Да!

Судья:

- Тогда почему вы жалуетесь только через год?

Истец:

- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!



Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!



Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!



Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. .. Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!



Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,садится на сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа сосед:

- Э-э,полегче, вдруг вистрелит......!!!!!!

- Ну и хрен с ним, перезаряжу.



Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!



- Откуда у тебя этот синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой девушки!

- И много было нападавших?

- Да двое всего - жена и теща...



- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!

- 1,2,3. Девочка ты победила!

- А я и не играла!



Решил царь выдать дочек замуж.

Дал по стреле каленой, стали они стрелять.

Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира.

Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.

Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.

Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.

Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.

Поцеловала во второй раз. Ничего.

На третий раз лягушонок и говорит:

- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.



В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.

Чапаев выстроил бойцов, справшивает:

- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?

Все молчат.

Ч, - Повторяю вопрос:

- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?

Хлюпик в очках:

- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на лампах?

Ч, - Для дураков еще раз повторяю:

- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!



– Завтра идём в поход.

– А тёплые вещи брать?

– Да, возьми бутылок шесть!



Жена мужу:

– Пойду в косметический магазин.

– Зачем?

– Помада кончилась и туши нет.

– А по-моему, туша у тебя нормальная...



– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

– Доктор... но я же мужчина!!!

– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...



Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

– Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

– Не твое дело. Мамка дома?

– А зачем она вам?

– Выебать хочу!

– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!



Ссорятся муж с женой.

Жена:

– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!

Муж с любопытством:

– А второй кто?

– Да ты и с первым то не знаком...



Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.

– Ну что, забили?

– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!



Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!



Разговор двух подруг:

- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!

- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!



Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...