Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.

..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" — догадался Иван.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

На встречу Колобку попадается глобус:

— Братан! Какие наколки!

Почтальон Печкин:

— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

— Что за звук? — интересуется.

— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

— И чего он жрет?

— Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.