Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается...

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице...

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло?

Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает
в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?