Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она...

Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!

В провинциальной, небогатой русской деревеньке обсуждают последние новости из Пхенчхана:

- Слышь, кума, по радио то седни рассказали: какой-то мужик в этом самом Пхен…чхен…, ну ты поняла, бегал по городу с медведем, распевая “ой, мороз, мороз”, и бил морды американцам.

- Та ты шо?!

- Говорят, шо опознать не смогли, так как мужик был с нейтральным флагом.

Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.

Хотите легко и быстро избавиться от девушки?Подарите ей водительские права!

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``.
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.