Авто-мото

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира...

Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные,
оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу
сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне,
с тросточкой. Один босяк другому:
- Жора, смотри, дикарь!

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда, разошлешь?

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:»»Какой сегодня день недели?»».
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается!

Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень «»грустная»» сказка)

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
— Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

- Проходи, чувствуй себя как дома…

... можешь пропылесосить, помыть посуду и простирнуть белье…

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью.

Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул:

- Почта! Где тут почта?

Перепугавшийся венец вежливо, но твердо освободился от хватки гостя и ответил:

- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами:

- Уважаемый, можно вас на секунду? Не подскажете, как пройти на почтамт?

Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал:

- Да я лучше сдохну…- и удалился, топая ногами...

Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт.

Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес:

- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт?

Со скоростью автомата берлинец выпалил:

- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть подарку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта.

Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:

- Тысяча благодарностей, уважаемый...

Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:

- Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!