— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
— Куда же его клеить ?- спрашивает она.
— На рот.
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его…
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!
Сидят два украинца и пьют горику.
— Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
— Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
— Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Сенечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Ромочка, наверное, будет гинекологом...
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
Свежие комментарии