Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение. Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет семь

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?


Родственники столпились возле новорожденного, гадают, кем он вырастет: - Дирижером будет!

Вон как руками водит.
- Футболистом! Вон как ногами пинает.
- Нет, он будет политиком! Смотрите: обо…ся, но молчит и делает вид, что ничего не произошло.


Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.


Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет семь.


Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин.
Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.


В кинотеатре погас свет.
Голос:- Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!


Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.


Звонок на армянское радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! — А правда, что завтра точно-точно будет конец света?


Армянское радио спрашивают:
– Зачем девушки красят волосы в белый цвет?
Ответ армянского радио:
– Чтобы ночью из машины их лучше было видно.


Армянское радио спрашивают :-
Что означает экономия?
Ответ:-
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.


Армянское радио спрашивают:
— Что такое полупроводник?
Ответ:-
— Полупроводник — это плохой бухгалтер.