***
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду и он принялся за усовершенствования.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и неизвестно что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, ну и где ты собрался найти юриста?
***
И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
***
Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.
И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.
Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:
— Простите, уважаемый, а что это за место?
— Это — врата рая, а я — Пётр.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что были за ворота?
— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.
***
Старый еврей приходит к раввину в слезах:
— Ребе, у меня такая проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Проблема серьёзная, я должен спросить у Бога.
На следующий день тот приходит снова:
— Ну что говорит Бог?
— Бог говорит, у него те же проблемы.
***
— Вороне где-то Бог послал кусочек сыру... Папа, а разве есть Бог?
— А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
***
Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар—Хадыженск. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— За что, Господи? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
***
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
***
Однажды русский, американец и еврей горячо заспорили на геополитические темы.
Вдруг им явился Ангел и промолвил:
— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Американец:
— Пусть в мире нигде не будет коммунизма!
Русский:
— Пусть с лица земли навсегда исчезнет фашизм!
Еврей:
— А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
— Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
***
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: «Господи! Пошли мне богатство!»
Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
— Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!
***
Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из транса, ученики приготовились с жадностью внимать его первым словам. Йог встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».
***
Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
Свежие комментарии