Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали...

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

- Любил бы без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

- Да дорогая, наверное, умер бы от тоски.

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не “Запор”, а BMW.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, доченька, и боюсь...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали.

Она и говорит таксисту:

- Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь, и мы в расчете.

Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит:

- Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас машину закрою и приду.

Только она ушла, к дому Москвич подъезжает. Из него мужик выходит.

Таксист ему и говорит:

- Мужик, потрахаться хочешь?

Мужик:

- Хочу!

Таксист:

- Давай тыщу. Там в подъезде баба стоит и ждет.

Мужик дает тыщу и бежит в подъезд. Видит, действительно баба стоит.

Ну, он и начал... Таксист уехал.

В это время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот подъезд, посветили фонариком.

- Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь?

Мужик:

- Да вот, жену трахаю.

Дружинники:

- А мы думали – бл…ь!

Мужик:

- Я тоже думал, что бл… ь, пока вы фонариком не посветили...

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.

Мужик:

- Вот б…я… сс...а… нах…! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

- Не пифди.

- Да точно. Сам погляди.

Мужик:

- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Пессимист видит только бесконечный туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу…

- Почему на новой полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?

- Чтобы рукавом нос не вытирали!

- А почему они блестят?

- Так все равно вытирают.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!