Если грибник - настоящий индеец, он не станет ломится по лесу в поисках грибов...

Грибники в лесу зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.


За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт?
— Ай, из детектива одного..


"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.


Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.

Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".


Если грибник - настоящий индеец, он не станет ломится по лесу в поисках грибов.
Он сядет на пень, закурит и спокойно дождётся, когда пень обрастёт опятами..


- Ты же с друзьями за грибами пошёл?
- Да.
- Почему пьяный, и где грибы?
- Короче, мы в итоге решили обменять всех на всех.


Не вздумай называться груздем!
Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.


- Почему ваша теща уже третий раз за этот месяц отравляется грибами?
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


- Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!


-"И сказал Северный Олень Герде:
-Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала:
"-Епрст! Зверь разговаривает!


Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...


Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом