- Привет, Вова, как ты? - Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрел. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды -

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:— Мужики, отвяжите, а? — А чем платить—то будешь? — Натурой...— Джо, тебе нужна натура? — Не—а.— Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время.— Послушай,

Сидят два деда: - А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Даа… помню... - Начинают действовать! Питерский анекдот: Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищается сам собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.     Объявление возле студенческого общежития: - Познакомлюсь с умной девушкой для

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией. Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал