Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Самое смешное
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

- Мам, а динозавры в нашей речке водились? - Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси. Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский

18 апр 19, 21:17
+375 16
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Люся, я по тебе так соскучился!  - Мы же сегодня уже виделись...

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись...

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патро

22 фев, 21:24
+238 13
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты...

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты...

- Ну на что ты обиделась? - А что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - Ну это … Ты зря себя не накручивай … Размышления иностран

1 янв, 21:15
+203 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи...

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты р

2 май 19, 21:15
+189 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Анекдоты для весёлых

Анекдоты для весёлых

1. В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив. 2. Если ласточки летают хвостами вперед – на улице сильный ветер. 3. Если вы не любите Новый

2 янв 15, 19:18
+159 15
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?...

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?...

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библио

15 апр 19, 21:15
+153 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Работа у меня хорошая... Трачу всего л

14 июн 19, 21:15
+140 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Из дневника домового

Из дневника домового

12 сентября Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентяб

2 сен 15, 10:28
+129 40
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви...

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви...

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать госте

9 фев, 21:23
+118 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться...

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться...

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, с

6 окт 19, 21:15
+115 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Пpиходит мужик в аптеку.— Мне пожалуйста книгу жалоб...

Пpиходит мужик в аптеку.— Мне пожалуйста книгу жалоб...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все

11 янв 19, 20:39
+111 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота...

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как

7 июн 18, 21:54
+97 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать

Основная статья: Мебель

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Т…

10 мар, 21:21
+38 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...

Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...

Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы трахаете мою жену, когда я н…

26 фев, 21:15
+76 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Люся, я по тебе так соскучился!  - Мы же сегодня уже виделись...

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись...

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, …

22 фев, 21:24
+238 13
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви...

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви...

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Материться сквозь слёзы — это норма…

9 фев, 21:23
+118 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты...

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты...

- Ну на что ты обиделась? - А что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - Ну это … Ты зря себя не накручивай … Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок... Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала по…

1 янв, 21:15
+203 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин...

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватае…

14 дек 19, 21:19
+22 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу...

В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу...

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок... Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: - Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: - ??? Ну посмотрим... Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная ма…

5 дек 19, 21:21
+71 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!...

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев э…

18 ноя 19, 21:29
+88 24
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Пpиходит мужик в аптеку. — Мне пожалуйста книгу жалоб...

Пpиходит мужик в аптеку. — Мне пожалуйста книгу жалоб...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!— Я же говорю – когда мы поженимся. Один турист влет…

18 ноя 19, 21:26
+90 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться...

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться...

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копат…

6 окт 19, 21:15
+115 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский...

На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. …

22 сен 19, 21:21
+68 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала?...

Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала?...

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, …

19 сен 19, 21:19
+90 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила...

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила...

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины все преуменьшают. - Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем с…

6 сен 19, 21:29
+50 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе...

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе...

У англичанина поинтересовались: - Где лучше всего провести время с женщиной? - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спроси…

27 июл 19, 21:29
+52 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру. Приехала машина...

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру. Приехала машина...

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь... Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал. После того как Вовочка пошел в первый класс и научился считать… … папе пришлось делить пе…

10 июл 19, 21:15
+73 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино...

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8? — На 4, 8 я не съем! У пластического…

1 июл 19, 21:19
+55 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву. А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не меша…

14 июн 19, 21:15
+140 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

Журналистка берет интервью y знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королевy вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции... Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зар…

13 июн 19, 21:21
+68 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи...

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов. Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Стары…

2 май 19, 21:15
+189 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

- Мам, а динозавры в нашей речке водились? - Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси. Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. В набитом метро. - Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, н…

18 апр 19, 21:17
+375 16
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Темы с 1 по 20 | всего: 89

Последние комментарии

Almaz-102
Ну и чего ругаться было? )))
Almaz-102 Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...
Александр Побежимов
Александр Побежимов
Александр косяченко
По приколу !
Александр косяченко Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

Поиск по блогу