Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Самое смешное
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает...

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает...

1 сентября. Учительница спрашивает: - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала? - Я

13 июл 19, 21:17
+235 18
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон

— Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе? — Зачем?! Потом всё равно обратно идти. — Алло, ты дура! — Алло! Кто это говорит? — Блин

24 июн 17, 13:51
+194 25
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно

Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот..." - подумал Дядя Федор. - "По-моем

22 май 17, 13:54
+180 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало...

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочер

20 май 19, 21:19
+172 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной...

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной...

Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как ее девичья фамилия...? На днях перечитывал Борхеса

6 мар 19, 21:13
+163 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Так говорят в Одессе

Так говорят в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже в

8 фев 15, 18:49
+141 30
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей? Муж: - Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяч

16 сен 19, 21:15
+139 39
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Однажды заезжий фехтовальщик

Однажды заезжий фехтовальщик

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел

6 дек 14, 20:16
+139 19
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь?...

Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь?...

Мужик: - Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена. - Вче

26 ноя 18, 21:56
+130 9
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних

3 фев 19, 21:15
+124 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...

Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? У врача: — Доктор,

9 фев 19, 21:19
+118 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей?...

Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей?...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружит

12 апр 19, 21:10
+117 13
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать

Основная статья: Книги

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении...

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении...

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. Не стоит слишком …

21 мар, 21:21
+45 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время...

Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами. С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!! Мужики, не будьте лохами. …

19 фев, 21:19
+72 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Разговаривают двое.  - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!...

Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!...

Турист спрашивает у местного жителя:  - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?  Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:  - Хотите, я собаку отвяжу? Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, ес…

3 фев, 21:23
+66 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить...

- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить...

Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот…

1 фев, 21:23
+90 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин...

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не…

23 янв, 21:19
+71 12
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Запишите свой голос. Послушайте запись. Задумайтесь...

Запишите свой голос. Послушайте запись. Задумайтесь...

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она…

25 дек 19, 21:17
+46 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась. Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился! …

17 дек 19, 21:21
+85 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Полицейский останавливает машину.  Из машины выходит подвыпившая девушка...

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая.. Ребенок услышал фразу: "С ума схо…

13 дек 19, 21:21
+90 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик.  Забрасывает чемодан на паром...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром...

– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток Зашли с сыном в магазин за мо…

11 дек 19, 21:17
+75 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Два мужика беседуют о женах:  – Ты когда со своей женой занимаешься любовью?...

Два мужика беседуют о женах: – Ты когда со своей женой занимаешься любовью?...

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать. — Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! — Что случилось? Три часа ночи! — Голова прошла! — Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? — Во-первых, не "мой"…

28 ноя 19, 21:21
+42 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина...

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина...

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги . - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?! Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома,…

26 ноя 19, 21:15
+96 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит...

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит...

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! — Подождите, дорогой мой, это сложная операция… — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, зах…

6 ноя 19, 21:55
+66 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?...

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?...

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. -О чем Вы думаете, Поручик? -О том же, о чем и Вы, Hаташа. -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом о…

4 ноя 19, 21:23
+29 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж?...

Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж?...

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. Не стоит слишком …

16 окт 19, 21:21
+15 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс...

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс...

— Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завёл? — Не, носки за неделю постирал. Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. Как…

2 окт 19, 21:19
+15 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей? Муж: - Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча. Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А …

16 сен 19, 21:15
+139 39
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Турист спрашивает у местного жителя:  - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?...

Турист спрашивает у местного жителя:  - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?...

- Привет. - Привет. - Что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю … Сегодня на улице встретил бабулю со значком: - Если хочешь меня - улыбнись! Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выр…

29 авг 19, 21:23
+63 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? Переводчиком! — В Миде? Нет, на дому! — Книги переводит? Нет, продукты! Смешные анекдоты с картинками и надписями. - У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одн…

27 авг 19, 21:25
+47 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение: - ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин... Грузин из клетки: - Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО…

18 авг 19, 21:19
+71 7
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой...

Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой...

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. Окей, гугл, на что она обиделась? В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером. Надо родить…

8 авг 19, 21:17
+112 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Темы с 1 по 20 | всего: 113

Последние комментарии

Almaz-102
Ну и чего ругаться было? )))
Almaz-102 Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...
Александр Побежимов
Александр Побежимов
Включи мозги-тогда поймёшь
Александр Побежимов Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...
Александр косяченко
По приколу !
Александр косяченко Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

Поиск по блогу