Смехопанорама

57 448 подписчиков

Свежие комментарии

  • Evgeniy LeV
    Частично утеплилась к зиме- Серёга, а у теб...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))- Серёга, а у теб...
  • Геннадий Бегеев
    Опять копролиты (окаменевшее от старости дерьмо)Мои мама с папой ...

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?  

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. 
- Почему? 
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! 
- Ну и что? 
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Традиционный семейный “диспут”…

- Дорогая, успокойся! Ты такая бледная… Тебя нужно показать врачу!

- Нет, дорогой! Меня нужно показать морю!!!

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

— У нас все начальники — птицы.

Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.

- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

Картина дня

))}
Loading...
наверх