Смехопанорама

57 245 подписчиков

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед...

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Чингачгук Викторович, а Вы любите смотреть кино?
- Нет.
- А жена, дети любят?
- Нет.
- А кто нибудь в семье любит?
- Папа.
- А какие фильмы он любит?
- А Вы догадайтесь!

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Пациент: "У меня болит голова!

"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Рожденный брать - давать не может...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим …
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор … - А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича … - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка - север, пальма - юг!

Знаете ли Вы, почему среди археологов так много женщин? Потому, что женщины любят копаться в прошлом.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной...

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.


Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!"

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место...

Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.

д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Встретились два дрyга:

- Я слышал, ты недавно женилcя...

- Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кyxне постелил...

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.

Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин!

Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

- Не может быть! – удивились они.

- Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

- Ну, и что потом? – не терпелось узнать их подружкам.

- Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Конечно-конечно, только меня очень беспокоят твои головные боли.

...Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата … Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:
- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Картина дня

))}
Loading...
наверх