Смехопанорама

57 244 подписчика

Жил-был пёс мультфильм 1982 года

Жил-был пёс — советский рисованный мультипликационный фильм режиссёра Эдуарда Назарова. Первоначальное название — «Собачья жизнь». Создан по мотивам украинской народной сказки «Сірко».

 

Жил-был пёс мультфильм 1982 года  Жил, мультфильм, пес

 

Сюжет
Действие происходит на украинском хуторе. Пожилой сторожевой Пёс становится никому не нужен, и хозяева решают его прогнать со двора. Последней каплей, переполнившей чашу их терпения, стало то, что Пёс не поднял тревогу во время случившейся ночью кражи в доме, во время которой этот «охранник» спокойно спал.

На помощь Псу, убежавшему в лес после того, как его выгнали из дома, и уже готовому свести счёты с жизнью, приходит прежний его недруг Волк. Лесной хищник помогает Псу продемонстрировать прежним хозяевам свою нужность: он инсценирует похищение хозяйского младенца, а Пёс изображает, что побеждает Волка и спасает малыша. В награду за это Пса с почестями возвращают на хутор, где он с тех пор занимает положение почётного жителя.

Чувствуя себя в долгу перед Волком, он находит способ отплатить товарищу за услугу. Зимой хозяева Пса устраивают свадьбу дочери. Он помогает Волку пробраться в дом и кормит его похищенными с хозяйского стола яствами, поит напитками. Разомлевший от обильного угощения Волк, к ужасу Пса, хочет петь, произнося ставшую крылатой фразу: «Щас спою». Как раз в это время кто-то из гостей заводит украинскую песню, и Волк начинает громко подвывать, чем выдаёт себя. Собравшиеся в доме люди, догадавшись, что под столом каким-то образом оказался волк, собираются разделаться с ним, но Пёс «выгоняет» Волка из дома, и таким образом лесной обитатель оказывается спасён. Волк благодарит Пса за угощение, и лучшие друзья прощаются, после чего изрядно располневший после трапезы Волк, уходя от дома к лесу, животом сносит по пути часть хозяйского плетня, произнося при этом другую крылатую фразу: «Ты заходи, если что…» Медленно падает густой снег, а Пёс ещё долго стоит около сломанного плетня и смотрит в сторону ушедшего Волка

Жил-был пёс мультфильм 1982 года  Жил, мультфильм, пес

 

Создатели

Режиссёр и сценарист: Эдуард Назаров
Художники-постановщики: Эдуард Назаров, Алла Горева
Художники-мультипликаторы: Анатолий Абаренов, Эльвира Маслова, Наталия Богомолова, Сергей Дежкин, Владимир Зарубин, Марина Восканьянц
Оператор: Михаил Друян
Звукооператор: Борис Фильчиков
Директор: Нинель Липницкая
Редакторы: Раиса Фричинская, Елена Михайлова

Жил-был пёс мультфильм 1982 года  Жил, мультфильм, пес

 

История создания
Эдуард Назаров рассказывает:

Поначалу сценарий для моего нового фильма написал профессионал Сережа Иванов. Мне не понравилось. Не хотелось снимать про пионеров и космос. И я взялся за «телеграфную» сказку — всего пятнадцать строк. О том, как встретились в лесу старый волк и старый пес: «Ты мне поможешь, а я помогу тебе». В голове тогда крутилась единственная фраза — «Щас спою!».

Создатели фильма рассказывают особенности создания персонажа Волка. Сначала в мультфильме он был нарисован по-другому. Однако при озвучивании роли этого героя А. Джигарханяном оказалось, что изображённый персонаж не подходил к голосу актёра, после чего Волк был перерисован.

Жил-был пёс мультфильм 1982 года  Жил, мультфильм, пес

 

Интересные факты

Волка сначала должен был озвучить Михаил Ульянов, однако из-за постоянной занятости в киносъёмках, пригласить его в «Жил-был пёс» не удалось.
Звук уезжающей телеги в начале мультфильма заимствован Назаровым из кинокартины «Чапаев».
Назаров писал сценарий мультфильма целый год.
В 2012 году мультфильм был полностью переозвучен на украинском языке (изначально текст был на русском, песни — на украинском). Слова перевода написал Любомир Наконечный, текст читает Сергей Решетник, Волка озвучил Тарас Жытынский, Пса Сирка — Мирослав Лытвак.

Жил-был пёс мультфильм 1982 года  Жил, мультфильм, пес

 

Памятники
Бронзовый памятник Волку весом около 200 кг был воздвигнут в Томске в 2005 году. Авторы — литейщик Максим Петров и консультант-художник Леонтий Усов. Волк может произносить восемь фраз («Щас спою!», «Бог в помощь!», «Ну ты заходи, если что!» и др.).
Стальная скульптура Волка весом две тонны по эскизу художника Михаила Ивашко установлена в Ангарске, Иркутская область в 2007. При поглаживании по животу Волка тот говорит «Щас спою!». Волк «знает» и другие коронные фразы.
В 2013 году в центре Киева установили деревянную скульптурную композицию, сидящих под столом Волка и Пса. Автор — винницкий скульптор Владимир Заяц.
Осенью 2013 года в с. Петровское Киево-Святошинского района установили скульптурную композицию, состоящую из сидящего на постаменте Волка и стоящего рядом Пса. Композиция дополнена стилизированным плетёным забором.
19 декабря 2014 года Казахстанским монетным двором была выпущена в обращение циркуляционная монета из серии «Сказки Народа Казахстана» — Сiрко. На оборотной стороне (реверсе) монет изображены персонажи украинской народной сказки Сiрко, надпись «СIРКО» на украинском языке, число «2014» обозначающее год чеканки и товарный знак Казахстанского монетного двора

Жил-был пёс мультфильм 1982 года  Жил, мультфильм, пес

 

«Щас спою... А теперь точно спою»

 
 

 

 

 

Источник: ru.wikipedia.org

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной...

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.


Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!"

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место...

Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.

д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Встретились два дрyга:

- Я слышал, ты недавно женилcя...

- Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кyxне постелил...

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.

Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин!

Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

- Не может быть! – удивились они.

- Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

- Ну, и что потом? – не терпелось узнать их подружкам.

- Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Конечно-конечно, только меня очень беспокоят твои головные боли.

...Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата … Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:
- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Картина дня

))}
Loading...
наверх