Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Almaz-102
Ну и чего ругаться было? )))
Almaz-102 Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...
Александр Побежимов
Александр Побежимов
Александр косяченко
По приколу !
Александр косяченко Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+2030 605
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Яндекс.Метрика
Здесь прикольно
Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...

Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...

—Танька,Ты Пьёшь?... — Нет… Я Дезинфицирую Душевные Раны,блин.. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 5000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмо…

31 мар, 21:21
+37 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц. - А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал? - Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя... — А ты что,…

31 мар, 21:23
+90 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень...

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень...

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уж стал не таков, как прежде... Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно! На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. То, что по…

31 мар, 21:19
+35 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

развернуть

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Женщина звонит в полицию:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Скажите сразу, что мама не приедет...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще… гигант! И как они?
— Тоже спали!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

На уроке. Тема про выживаемость:

- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

- Ну, а ты Вовочка?

- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

 Маш, вот я лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... Маш, хозяйственная я, однако, баба!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

- Фима, почему во время чтения приговора приходится долго стоять?

- Потому что после этого приходится долго сидеть.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

- Как ты думаешь, они в конце поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Переписка в Интернете на сайте знакомств:

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


Опубликовано 18.02.2020 в 21:23
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Натали Валуа
Натали Валуа 19 февраля, в 00:41 Класс! Давно так не смеялась! Текст скрыт развернуть
19
Алексей Черняев
Алексей Черняев 19 февраля, в 06:55 а про почту 100%.... Текст скрыт развернуть
44
Александр Фишкин
Александр Фишкин Алексей Черняев 19 февраля, в 13:52 Вот только почему это подали как шутку? Текст скрыт развернуть
1
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 19 февраля, в 09:33 )))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Николай Смирнов
Николай Смирнов 19 февраля, в 11:19 Чтобы женщина не могла сесть на шею, её надо носить на руках. Текст скрыт развернуть
4
Renat Merker
Renat Merker Николай Смирнов 19 февраля, в 13:10 Что бы сесть на шею надо раздвинуть ноги ... Текст скрыт развернуть
14
Андрей Сумбаев
Андрей Сумбаев 19 февраля, в 11:22 Про почту поддерживаю , воруют они как надо . Текст скрыт развернуть
25
Алина
Алина Андрей Сумбаев 19 февраля, в 17:48 У меня ни разу ничего не украли. 
А у вас что?
Текст скрыт развернуть
2
Valya Mishina
Valya Mishina Алина 19 февраля, в 19:51 "У меня ни разу ничего не украли.
А у вас что? "
Бывают же счастливчики! Из моих посылок вытаскивали много чего ценного и интересного, а для сохранения веса засовывали какое-нибудь бомжатское завшивленное пальто, найденное на помойке.Конечно, писались заявления, шла оживленная переписка, но воров, понятное дело, не находили.:-)
Текст скрыт развернуть
1
alexander gubelt
alexander gubelt Алина 19 февраля, в 20:31 У меня украли цепочку. Моя сестра прислала мне на день рождения крестик с цепочкой, принёс посылку негретос. Открываю посылку, а там как говорится-"Хрен ночевал и тот скачивал", коробка есть, а цепочки внутри нету. Пошёл на почту, а там руками разводят, будем искать, но не обещаем, что найдём. Так и ушёл не с чем и это было в германии. Текст скрыт развернуть
3
Алина
Алина Valya Mishina 19 февраля, в 22:58 Кошмар! Неужели такое возможно? Текст скрыт развернуть
0
Галина Бирюкова
Галина Бирюкова 19 февраля, в 12:28 Спасибо !!!
Текст скрыт развернуть
1
Алекс Скорпион
Алекс Скорпион 19 февраля, в 15:32 Умирает Сара, зовет Абрама. Абрам, не женись сразу! - Да я вообще не буду жениться: лучше тебя я не найду, а такая, как ты, мне не нужна! Текст скрыт развернуть
9
Виктор
Виктор 19 февраля, в 15:56 Зачем в обще уезжать, если водка бесплатно.
Текст скрыт развернуть
5
Геннадий Вованыч
Геннадий Вованыч Виктор 19 февраля, в 17:01 Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... Текст скрыт развернуть
18
Владимир
Владимир 20 февраля, в 13:14 "Продажи-это коннотация промышленного производства.  К. Маркс. " Текст скрыт развернуть
7
Вилен Наумов
Вилен Наумов Владимир 22 февраля, в 04:51 Вот спасибо  за перевод! Текст скрыт развернуть
1
Василий
Василий 23 февраля, в 16:44 Девочки собрались на девичник. Утром нашли в шкафу умершего со стыда поручика Ржевского. Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 18

---=-Свежачок-=---

Индеец в Нью-Йорке, продирая…

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

31 мар, 21:23
+90 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Больница. Врач говорит девуш…

Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...

31 мар, 21:21
+37 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Лето. Жара. Пляж. По пляжу и…

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень...

31 мар, 21:19
+35 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Доктор: – Я вам должен сказа…

Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа...

31 мар, 21:17
+78 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В автобусе пожилой, но игрив…

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

31 мар, 21:15
+67 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Деда, а что за сайт ты смо…

- Деда, а что за сайт ты смотришь? - Исторический, внучек, исторический...

30 мар, 21:23
+47 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В окошко телеграфистки загля…

В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы...

30 мар, 21:21
+81 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В русском языке есть замечат…

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв...

30 мар, 21:19
+97 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Привет! Я наконец-то взял …

- Привет! Я наконец-то взял себе десятый айфон! Круть нереальная!...

30 мар, 21:17
+80 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Решила стать звездой вконтак…

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

30 мар, 21:15
+84 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Один Новый Русский решил с ш…

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери...

29 мар, 21:23
+83 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В детстве верила, что к 18 г…

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь...

29 мар, 21:21
+83 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Чувак открыл фирму. Первый д…

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик...

29 мар, 21:19
+96 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Объявление в институтской ст…

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол...

29 мар, 21:17
+84 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Хотел сходить к экстрасенсу,…

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях...

29 мар, 21:15
+153 12
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Русское застолье - это ящи…

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

28 мар, 21:23
+85 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В Германии на уроке географи…

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка?...

28 мар, 21:21
+48 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Летят в самолете в одном ряд…

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю...

28 мар, 21:19
+115 15
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
— Папа, мне в новогоднюю ноч…

— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ежик играет с зайчиком...

28 мар, 21:17
+77 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Встречаются две одноклассниц…

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы...

28 мар, 21:15
+74 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В маршрутке едут два школьни…

В маршрутке едут два школьника, разговаривают...

27 мар, 21:23
+81 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0