Смехопанорама

57 245 подписчиков

Студенческие истории

Экзамен. Принимает препод сочувствующий студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие.

Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения, даже своими словами:

- Ну может троечку поставите?

- Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд.

- А завтра вы, скажем, тоже свободны?

- Да.

- Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите.

Зачем до пересдачи тянуть.

***

Дело было в одной студенческой общаге под Новый год.

В комнатах жили студенты с разных курсов. И вот в одной комнате жил как-то первокурсник и несколько более старших товарищей, которые уже не первый год вкушали прелести студенческой жизни. Этот самый первокурсник был жутко нервным типом, все время переживал как он сдаст первую, неумолимо надвигающуюся на него сессию. Короче говоря, извел он своими причитаниями, нюнями, оханиями и ахами своих старших коллег до невозможности. Ну, один из них ему как-то и сказал:

- Хочешь сдать сессию на отлично?

Первокурсник, ясное дело, сразу же ответил утвердительно. Тогда доброжелатель объяснил ему, что есть такая старая студенческая примета: мол, если положить на Новогоднюю ночь зачетку под елку, и сильно-сильно попросить чтобы сессия была сдана на отлично - то так оно и будет.

Короче, так он и сделал. Положил свою зачетку под елку, попросил как ему говорили... После этого где-то поотмечал, то да се, и лег спать. Утром же пошел забирать зачетку. Открывает ее, смотрит, а у него отметки повсем экзаменам до последнего курса проставлены, и кругом - "отлично","отлично", "отлично"...

И подпись везде - "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз"...

***

Это правдивая история, я слышал ее сам.

Мой дед (сейчас, конечно, на заслуженном отдыхе) почти всю свою жизнь проработал преподом в челябинском педвузе. Студенты - народ шарахнутый, поэтому дед иногда прибегал к методам нестандартным, а именно - юмору.

Дело было в начале 90-х. У профессора - вторая пара. Посреди лекции вбегает в зал симпатичная студентка. Дед:

- Почему Вы опоздали?

- Я проспала...

- А почему Вы проспали?

- Я легла около 2:00.

- Хорошо, садитесь.

Студентка, обрадованная нежданно обрушевшимуся на нее счатстью, направляется на место. Дед выдерживает паузу, и после этого выдает:

- В следущий раз ложитесь ОКОЛО ОДНОГО.

P.S. Эта история гуляла по городу Челябинску несколько месяцев. Сам дед не раз слышал ее, видоизмененную и рассказанную в качестве анекдота. Но он ни разу не разоблачил довольного удачной шуткой рассказчика.

***

Был у нас в универе такой случай, сам я свидетелем не был, но слышал от одного из участников. Итак...

Конец второго семестра, конец мая - начало июня, огромная аудитория, человек на 250, экзамен толи по вышке, толи по какой-то ее производной.

Жара неимоверная, Стеклянная стена в аудитории как-раз на солнечной стороне. По этой причине у препода (в данном случае - мужик лет 50 ) на столе стоит графин с водой.

Студенты, надеясь на халяву перед наалом экзамена заменяют воду на водку. Заходит препод, раздает билеты, садится и ждет. Жарко. Очень жарко. Препод наливает себе стаканчик из графина, залпом выпивает... удивленно осматривает аудиторию, берет свой портфель и выходит. Молча.

Народ в панике - пошел за деканом, щас всех отчислят нафик. Быстренько меняют жидкость в графине на изначальную и готовяться идти в несознанку. Входит препод. Один. Садится за стол. Достает портфель, и...

ВЫКЛАДЫВАЕТ НА СТОЛ СВЕЖЕКУПЛЕННУЮ В БУФЕТЕ ЗАКУСКУ...

***

Экзамен по истории экономических учений походил на все предыдущие и все последующие как две капли воды. Студенты, надеющиеся на собственную удачу и милость экзаменатора, и постепенно эту надежду теряющие. И профессор, также расстающийся со своей верой в то, что сумел в течение семестра заинтересовать своих подопечных яркими и захватывающими лекциями о Марксе, Кейнсе и остальных Маршаллах, Вальрасах и Сраффах.

Но это продолжалось ровно до тех пор пока к столу с билетами не подошла ОНА. Высокая, стройная, обольстительная. Богиня. Нет, не так! Вернее так, но это было только мое мнение.

Она была довольно симпатична, как считала остальная мужская часть курса, довольна умна, как полагал преподавательский состав, в общем ничего себе, как говорили девушки, подружки и не совсем.

Изящным движением она подняла карточку с номером.

Вопрос звучал так: "А. Смит и его работа "Богатство народов..."

Предполагалось, что экзаменуемый вкратце рассказав о биографии родоначальника экономической теории Адама Смита, оценив его , в общем-то, неоценимый вклад в развитие экономической науки, подробно остановится на разборе содержания поименованной работы классика. И экзаменуемый, вернее экзаменуемая не подвела. Ответ на вопрос лился из ее прелесного ротика неостановимым потоком.

- А. Смит, - твердо и уверенно звучал ее звонкий, мелодичный голос, - родился в 17... Перу А.Смита принадлежат такие работы, как... В своем труде А. Смит первым пришел к выводу... Учениками и продолжателями дела А. Смита являются такие выдающиеся экономисты, как....

Профессор, у которого, впервые за сегодняшний день, сквозь казалось бы непролазные тучи лени, невежества и дремучести пробился яркий лучик знания, умиленно улыбался, не спуская глаз, спрятанных за толстыми стеклами очков, с такого чуда.

Наконец, блестящий ответ был завершен не менее блестящей фразой о том, что знакомство с наследием А. Смита лишний раз подтвердило верность выбора нашей героиней своего жизненного пути.

Блаженно выдохнув профессор потянулся за зачеткой, и не находя в себе достаточно сил для немедленного спуска с облаков просвещения в клоаку зубрежки, изворотливости и откровенной тупости, добродушно, где-то даже риторически, вопросил:

-Ну что же Вы его, голубушка, все А. Смит, да А. Смит, у него же и имя есть христианское, мамой и папой данное.

И подняв глаза с удивлением видит симптомы нарастающей паники на прекрасном лице без пяти минут отличницы. Тут же пожалев о своей неуместной жестокости, но оставаясь в силу привычки все-таки экзаминатором, он элегантно подводит красавицу к правильному ответу:

- Ну же деточка, как звали первого мужчину?

И деточка, облегченно вздохнув, голосом вновь начавшим обретать былую силу, но при этом почему-то густо покраснев, тихо и полувопросительно отвечает:

- Валера.

***

В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому-же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— Если твой сын сдаст, то она твоя!

Спасибо за просмотр! Хорошего настроения!

Источник ➝

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной...

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.


Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!"

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место...

Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.

д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Встретились два дрyга:

- Я слышал, ты недавно женилcя...

- Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кyxне постелил...

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.

Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин!

Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

- Не может быть! – удивились они.

- Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

- Ну, и что потом? – не терпелось узнать их подружкам.

- Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Конечно-конечно, только меня очень беспокоят твои головные боли.

...Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата … Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:
- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Картина дня

))}
Loading...
наверх