Муж жене...
- Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Шеф рассказывает секретарше:
- Представляете, Машенька, звоню я своей дражайшей и говорю: мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
- Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... Ааа, я все поняла!
- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь, что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Свежие комментарии