Смехопанорама

57 245 подписчиков

Подслушанные истории о том, что знакомство с родителями — это то еще веселье

Знакомство с родителями — это всегда безумно волнительно и неловко. Ведь, возможно, эти люди скоро станут вашей семьей или сильно повлияют на выбор вашего избранника или избранницы. Из-за такого груза ответственности сложно не сморозить что-нибудь или не сделать глупость.

Когда все пошло не по плану ;-)

Предлагаем вашему вниманию 12 уморительных курьезов, которые могли случиться только во время знакомства с родителями!

***

Однажды мой парень приехал знакомиться с родителями. Папа принял стойку и весь вечер устраивал допрос с пристрастием.

В конце вечера не выдержал парень, тактично попрощался и отправился к выходу. В этот момент моему отцу на ногу села собака. Он выдал: «Брысь!» Мой парень повернулся и спокойно ответил: «Ухожу я… Ухожу!» Никогда в жизни не видела, чтобы мой отец так смущался и оправдывался. Зато теперь дружат.

***

Знакомились с родителями парня. Волновалась жутко. Тут ужин, руки трясутся. И конечно же, моя корявая рука, когда накладывала себе салат, дрогнула, и все посыпалось мимо. Ну, думаю, все… Облажалась. Парень, недолго думая, ткнул своей вилкой в мою рассыпанную кучку салата и съел как ни в чем не бывало. Думаю, будет моим мужем.

***

Ездила знакомиться с родителями парня, и совпало, что его сестра тоже привела своего любимого знакомиться. Ее парень — байкер со всеми вытекающими последствиями в виде определенного внешнего вида и сленга. Родители были в шоке. В итоге я ангел и желанная невестка, а парень сестры — монстр. Как потом оказалось, сестра, зная свою строгую и придирчивую мать, специально друга попросила помочь. Спасибо ей!

Подслушанные истории о том что знакомство с родителями это то еще веселье

Привела парня знакомиться с родителями. Через какое-то время отец отвел в сторону, рассказал душещипательную историю про то, как в молодости нагулял сына, и, мол, угадай кто. Мать подтвердила. У меня истерика. Оказалось, они пошутили. Шутники, блин!

***

Когда был юным и неуверенным, пришел знакомиться с родителями своей девушки. После того как мы все вместе попили чаю, я, поднимаясь из-за стола, вместо простого «спасибо» выпалил от волнения дежурное «Спасибо, до свидания!» Еще больше разволновавшись, сразу же обулся и ушел. Я же должен отвечать за свои слова.

***

Когда мой будущий муж впервые пришел в гости для знакомства с родителями, на входе в квартиру его встретила наша кошка, та еще цаца. Увидев нового человека, она подошла его понюхать, поэтому для моих родителей первое впечатление о зяте всегда будет таким: неловко улыбающийся молодой человек и рядом театрально блюющая кошка.

Подслушанные истории о том что знакомство с родителями это то еще веселье

Придя к своей девушке в очередной раз, захотел сходить в туалет, а дверь не закрывалась. Через некоторое время дверь туалета открывается, и стоит передо мной здоровенный мужик в костюме, солидный такой (это был ее отец). От волнения я не нашел ничего лучше, чем, сидя со спущенными штанами на унитазе, сказать ему: «Здрасьте, а Маша дома?»

***

Я больше девушка-пацанка, могу и пивка выпить, и матом покрыть. Но когда мой парень пригласил на знакомство с родителями, я принарядилась в самое красивое платье, завила локоны. Родители парня очень восхищались мной — до того момента, пока я интуитивно не открыла бате пивко вилкой.

Подслушанные истории о том что знакомство с родителями это то еще веселье

На знакомстве с родителями любимого так на него засмотрелась, что, не глядя, перепутала блюдца с вареньем и с горчицей. И что бы не показаться невеждой и не откладывать булочку, испеченную его мамой, я пила чай с острой горчичной булочкой.

***

В день знакомства с родителями парня случайно обнаружила свое фото в их семейном альбоме. Новый год в детском саду, я на заднем плане в костюме Шахерезады.

Подслушанные истории о том что знакомство с родителями это то еще веселье

Вчера была первый раз у парня дома (у них сейчас там ремонт частичный). Знакомство с родителями, чаепитие, посмотрели фильм и домой. Сегодня выяснилось, что его родители не спросили обо мне ничего, кроме как: «А она заметила, как мы панелью коридор оббили?»

***

Живу с парнем уже 6 месяцев, пришло время познакомиться с его родителями. Сидим на кухне, готовимся, и тут звонок в дверь. Стоят мужчина и женщина и начинают мне высказывать, что я их затопила, ну а я проверила все и, когда ничего не обнаружила, послала их куда подальше и захлопнула дверь. Звонок, опять открываю, а они стоят и ржут надо мной. Оказалось, что это у моих будущих свекра со свекровью чувство юмора такое.

Источник ➝

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной...

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.


Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!"

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место...

Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.

д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Встретились два дрyга:

- Я слышал, ты недавно женилcя...

- Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кyxне постелил...

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.

Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин!

Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

- Не может быть! – удивились они.

- Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

- Ну, и что потом? – не терпелось узнать их подружкам.

- Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Конечно-конечно, только меня очень беспокоят твои головные боли.

...Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата … Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:
- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Картина дня

))}
Loading...
наверх