Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли...

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Урологическая операционная.

Лежит больной, подготовленный к операции.

Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, поправьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А теперь больному.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? 
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается
застpелиться самому…

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...