- 1 апреля. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
— Чем ежиха отличается от ежа?
— У ежа на одну иголку больше.
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
— Как дела?
— На ту же букву, что и хорошо.
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Свежие комментарии