Смехопанорама

57 246 подписчиков

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется...

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
 — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать...

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?


- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону.
Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
 - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

Что за жизнь!

До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.

Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется"

А тем временем актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше и лучше

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.


- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

В деле Скрипалей нужен симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Пусть даже травят больше и не переживают - мы не ответим.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

Это был канун Рождества.

Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

- Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

- Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

На глазах Софочки появляются слезы…

- Да, любимый, конечно, помню! - дрожащим голосом говорит она.

- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой писатель, который писал очень скучные книги, которые читают, чтобы быстрее уснуть.

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.

И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь или поддержку.

И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:

- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?

- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.

- Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал?...

Смотреть Олимпиаду мне запретила жена … из-за допинга. 
А Олимпиада без пива - время на ветер.

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

Жена мужу: 
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных.

Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень.

- Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?

- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12. А ощущалось как 20.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Картина дня

))}
Loading...
наверх