Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то любовь ли это вообще?!
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
— Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же!
Свежие комментарии