- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается
застpелиться самому…

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

Урологическая операционная.

Лежит больной, подготовленный к операции.

Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, поправьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А теперь больному.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Бегает такса вокруг баобаба. Останавливается и восхищенно «говорит»:

- НЕ ОПИССССУЕМО…