Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король –

… голый, пьяный и на автобусе…

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

- Ты не поверишь...

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

После того как Вовочка пошел в первый класс и научился считать…

… папе пришлось делить пельмени поровну.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Жена - мужу:

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!

- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль.
Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

Жена поставила гладильную доску не за дверь, как обычно, а в
простенок возле шкафа. Примерно через сутки предъявляет мне
претензию:
- Ты что, хочешь чтобы кошки гладильную доску подрали?
- Да ты же сама её туда поставила.
Затем добавляю:
- Что, крыша уже поехала?
Минута напряженного раздумья, после которой следует:
- А, правильно. Точно.
"Это она насчёт чего - подумал я - насчёт доски или насчёт крыши?"
Но, уточнять, естественно, не стал.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!