Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
— Почему ты так волнуешься? ...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь! ...
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Греб@ная мужская солидарность!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?
Свежие комментарии