— Я вчера видела настоящего метросексуала!
— Да ладно!
— Точно! В метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. Потом плащ распахивает — а под плащом ничего нет! Он голый, прикинь!
— Это не метросексуал был, это эксгибиционист.
— Я блондинка, но не дура! Что я, художника-эксгибициониста от метросексуала не отличу?!
— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Свежие комментарии