Смехопанорама

57 448 подписчиков

Свежие комментарии

  • Evgeniy LeV
    Частично утеплилась к зиме- Серёга, а у теб...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))- Серёга, а у теб...
  • Геннадий Бегеев
    Опять копролиты (окаменевшее от старости дерьмо)Мои мама с папой ...

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

+

Уехал у меня тут муж в командировку. Скучать одной не хотелось, решила подругу пригласить. Написала сообщение: «Приезжай, у меня муж в командировку укатил!» и отправила его… мужу!
Тут же раздался звонок, и муж строгим голосом спросил:+

— Кого это ты приехать просишь, пока меня дома нет?!+

Объяснила ему всю ситуацию, вроде бы пронесло. Приехала вечерком подруга, привезла пиццу, сидим с ней разговариваем. И тут звонок в дверь. Открываю — а там стоит друг мужа. На мой недоуменный взгляд он сказал, что приехал за шуруповёртом.+

Прошёл он в квартиру, прогулялся по всем комнатам, ничего криминального, разумеется, не увидел, съел два куска нашей пиццы и удалился восвояси.

 Шуруповёрт, кстати, так и не взял.

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в курицу, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть...

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром???

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: » А где мои носки?»

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Два друга встречаются: — Как твои экзамены в ГАИ?+

— Завалил.

— На красный проехал?+

— Да нет. Даже тронуться не дали.+

— Гы, что на заднее сиденье сел?+

— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.+

— Ну?

— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: — «И вам советую пристегнуться».

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим...

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Картина дня

))}
Loading...
наверх