Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

ВХОД НА САЙТ

Последние комментарии

Almaz-102
Ну и чего ругаться было? )))
Almaz-102 Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...
Александр Побежимов
Александр Побежимов
Александр косяченко
По приколу !
Александр косяченко Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...
Блог
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!
20 мар 16, 00:52
+2030 605
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Яндекс.Метрика
Здесь прикольно
Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...

Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...

—Танька,Ты Пьёшь?... — Нет… Я Дезинфицирую Душевные Раны,блин.. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 5000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмо…

31 мар, 21:21
+37 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц. - А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал? - Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя... — А ты что,…

31 мар, 21:23
+90 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень...

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень...

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уж стал не таков, как прежде... Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно! На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. То, что по…

31 мар, 21:19
+35 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

развернуть

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! 
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Четыре желания мужа в постели :
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. 
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Два приятеля:
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!


Опубликовано 20.02.2020 в 21:17
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 21 февраля, в 09:55 ))))))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
1
Андрей
Андрей 21 февраля, в 10:34 А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале! - Ага, и записать это в конституцию! Текст скрыт развернуть
83
Житель Земли! Макаренков
Житель Земли! Макаренков Андрей 21 февраля, в 19:05 На каком на первом? На «Дожде» собирайте. Текст скрыт развернуть
2
Анна
Анна 21 февраля, в 10:57 Согласна на все 100👍👍👍 Текст скрыт развернуть
6
Александр Фишкин
Александр Фишкин Анна 21 февраля, в 15:26 Ок. Ресторан за углом, столик освободят. Текст скрыт развернуть
0
Леонид Архаров
Леонид Архаров 21 февраля, в 11:24 По эскалатору в фитнес-центр поднимаются не люди, а фитнес-тренеры. Текст скрыт развернуть
5
Ольга Калпаксиди
Ольга Калпаксиди 21 февраля, в 13:07 Класс! Развеселили.
Текст скрыт развернуть
0
Александр Иванович YY
Александр Иванович YY 21 февраля, в 14:09 ...вот чудная баба: в 3 часа ночи мужика ищет!..днем же светлее и выбор богаче!))..да и вдвоем с мужем быстрей найдется)) Текст скрыт развернуть
11
Александр Котов
Александр Котов 21 февраля, в 15:16 А лошадь тут случайно не собчак? Текст скрыт развернуть
20
Александр Фишкин
Александр Фишкин 21 февраля, в 15:27 А кот - не Котов? Текст скрыт развернуть
1
Эльбрус
Эльбрус 21 февраля, в 20:41 В тему Ильфа и Петрова. Призвали на военные сборы под Новочеркасск.  Вокруг никого из местных жителей не видно. На глаза "сборнику-партизану" попадает старушка. Парень подходит, и спрашивает её: "Бабуля, а девушки тут есть?" Та, в ответ: "Ты что, милок? Тут земля на 2 метра про...(перепахана), а ты девушек ищешь?" Текст скрыт развернуть
2
Эльбрус
Эльбрус 21 февраля, в 20:49 Идёт заседание коллегии МВД. Выступает министр. Его выступление прерывает голос из зала: "товарищ министр, извините, я Вас переебу". Министр был с юмором, в ответ: "ну, вот, этого мне ещё не хватало!"  Это быль, не анекдот. Текст скрыт развернуть
3
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 12

---=-Свежачок-=---

Индеец в Нью-Йорке, продирая…

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...

31 мар, 21:23
+90 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Больница. Врач говорит девуш…

Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать...

31 мар, 21:21
+37 8
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Лето. Жара. Пляж. По пляжу и…

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень...

31 мар, 21:19
+35 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Доктор: – Я вам должен сказа…

Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа...

31 мар, 21:17
+78 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В автобусе пожилой, но игрив…

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы...

31 мар, 21:15
+67 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Деда, а что за сайт ты смо…

- Деда, а что за сайт ты смотришь? - Исторический, внучек, исторический...

30 мар, 21:23
+47 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В окошко телеграфистки загля…

В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы...

30 мар, 21:21
+81 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В русском языке есть замечат…

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв...

30 мар, 21:19
+97 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Привет! Я наконец-то взял …

- Привет! Я наконец-то взял себе десятый айфон! Круть нереальная!...

30 мар, 21:17
+79 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Решила стать звездой вконтак…

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

30 мар, 21:15
+84 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Один Новый Русский решил с ш…

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери...

29 мар, 21:23
+83 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В детстве верила, что к 18 г…

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь...

29 мар, 21:21
+83 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Чувак открыл фирму. Первый д…

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик...

29 мар, 21:19
+96 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Объявление в институтской ст…

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол...

29 мар, 21:17
+84 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Хотел сходить к экстрасенсу,…

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях...

29 мар, 21:15
+153 12
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Русское застолье - это ящи…

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

28 мар, 21:23
+85 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В Германии на уроке географи…

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка?...

28 мар, 21:21
+48 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Летят в самолете в одном ряд…

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю...

28 мар, 21:19
+115 15
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
— Папа, мне в новогоднюю ноч…

— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ежик играет с зайчиком...

28 мар, 21:17
+77 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Встречаются две одноклассниц…

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы...

28 мар, 21:15
+74 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В маршрутке едут два школьни…

В маршрутке едут два школьника, разговаривают...

27 мар, 21:23
+81 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0