Мужик (звонит в госпиталь):- Срочно высылайте скорую....

Заходит утром мужик в избу и говорит: С добрым утром вам, сынки! Какой-то козёл ночью нашу корову спер!Старший сын говорит: Козёл - значит, мелкий.Средний: Мелкий - значит из Малиновки.Младший: Из Малиновки - значит, Васька Косой!Пришли к Ваське и говорят:- Васька, отдавай нам нашу корову!- Да не видал я вашей коровы!Стали Ваську бить. Били, били - не отдает. Повели Ваську к судье:- Вот, Васька Косой нашу корову спер! Били - не отдает. Скажи ты ему, чтоб отдал.Судья и говорит:- А как вы узнали, что это Васька корову спер?Отец отвечает: Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то козёл нашу корову спер!Старший сын: Козёл - значит, мелкий!Средний: Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.Младший: Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!- Понятно, - говорит судья … А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?Отец почесал в затылке: Коробка квадратная…Старший сын: Значит, внутри круглое.Средний: Круглое - значит оранжевое.Младший: Оранжевое - ясен пень, апельсин!Открывает судья коробку и достает оттуда … апельсин. И говорит:- Васька, отдавай мужикам корову!

Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.

- Мам, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа?- Конечно будешь, доченька.- Тогда зачем мне жить?

Мужик (звонит в госпиталь):- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!Диспетчер:- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?Мужик:- Нет, это ее муж...

Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены):
Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

- Моя сестра беременна. Жду не дождусь когда я стану дядей или тётей.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четвертьпомидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потомзовет няньку. Та:- Чего надо?- Марка почтовая есть у вас?- А марка зачем?- После обеда привык почитать что-нибудь.

Игра для гуманитариев: садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.

История, которая произошла а одном провинциальном театре.
Играли Отелло, и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.