Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр. Дж.
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
Дж.:
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
Дж.:
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
Дж.:
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
Дж.:
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь.
Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги.
Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина:
- Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна....
- Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.
Англия. Средневековье. На городской площади проходят соревнования "лучников". Выходит первый участник, вместо мишени стоит крестьянин с яблоком на голове.
Первый участник стреляет и попадает точно в яблоко. Публика в восторге, овации, аплодисменты и т.д. Первый участник представляется:
- I'm Робин Гуд.
Второй участник. Тот же крестьянин свежее яблоко. Выстрел точно в яблоко. Овации, аплодисменты........
- I'm Квентин Дорвард.
Третий участник старый еврей Рабинович, слегка прихрамывая и кося левым глазом. Выстрел, крестьянин падает замертво.
Пауза, молчание. Рабинович:
- I'm sorry.
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентльмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
- Беримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Великолепно, а из какого мяса?
- Из овсянки, сэр.
Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
- Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
- Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор с подносом и объявляет:
-Темза, сэр!
Сэр Генри сидит у себя в кабинете и попивает вино.
Видит, в кабинет тихо вошел Бэрримор, подошел к графину с водой, наполнил стакан и молча удалился.
Проходит минута, опять заходит Бэрримор, молча наполняет стакан и уходит. Так повторяется еще раз.
Сэр Генри в недоумении. В очередной раз, когда Бэрримор подходит к графину с водой сэр Генри не выдерживает и спрашивает:
- Бэрримор, что вы делаете? Зачем вам столько воды?
- Пожар, сэр - чинно отвечает Бэрримор.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
Свежие комментарии