— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила кого?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.
— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё, знаешь, какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?
******************
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, п@здит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.
***************
Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенький дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и периодически по ней пробегал дружный хохоток.
Тут в коридоре одна за другой появились две женщины, и первая из них обратилась к очереди:
— Кто крайний?
Последняя девушка скромно отозвалась:
— Я.
Спрашивающая, не раздумывая, ответила:
— Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!
Девушка покраснела, опустила голову и спорить не стала, подтвердив согласие кивком. По очереди тяжёлыми шагами прошло еле слышное возмущение. Дед-весельчак спрятал улыбку, насторожился, толкнул девушку в плечо и громко объявил:
— Как это ты последняя?! Я за тобой занимал! Я крайний!
Девушка растерянно пожала плечами, а женщина недовольно покривилась и ответила деду:
— Хорошо, за Вами буду…
Но дед на этом не успокоился:
— Как это за мной? За мной заняла вон она, — он указал пальцем на вторую женщину, которая пришла последней.
Вторая женщина улыбнулась, поняв происходящее, и ответила:
— Да, я отходила в регистратуру, за мной будете.
А по очереди на цыпочках прокралась чуть заметная довольная ухмылка.
Свежие комментарии